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巨婴男

2020-02-21
巨婴男,摧毁妻子的最大杀手

  最近发现了个挺可怕又可悲的事实,就是不管分享的文章是育儿干货文,还是婚姻感悟文,每每文章下面的留言,起码有三分之一都是类似这种的:

  “老公下班只知道玩手机,不带娃不做家务,怎么破?”

  “我又带娃又工作,累成狗还无人体谅,累觉不爱了。”

  “感觉和老公感情越来越冷淡,婚姻像是进入了坟墓,我要不要离婚?”

  “和婆婆有矛盾,老公从来都是帮妈不帮我......”

  为什么恩爱的两个人,进入婚姻后会变成这样?

  心理学家武志红的著作《巨婴国》中,一语道破了这一切不幸的关键:“我们90%的爱与痛,都和一个基本事实有关——大多数成年人,心理水平是婴儿”。

  他从专业的角度,总结了婴儿三个心理特点:

  1、共生心理:6个月前的婴儿几乎没有行动能力,无法独立生存,独立思考,完全依赖父母,没有父母就活不下去。

  2、全能自恋:6个月前的婴儿还觉得,自己和母亲是一体的,整个世界都是为他存在,为他服务,天真的认为自己一动念头,母亲和世界就应该围着他转。

  3、偏执分裂:婴儿眼中的世界非黑即白,被满足了就开心得像天使,没有顺着他,就暴怒得像魔鬼,他只管自己开不开心,不管对方好不好过。

  其实只要教养得当,婴儿便会在父母的放手中慢慢获得独立生存的能力,在挫折中慢慢意识到,自己并不能随心所欲,习得责任与担当。

  而一直没有经历过独立与挫折的男人,就会长成所谓只习惯得到,不习惯付出的“巨婴男”。

  丹妈总结了一下他们的几大特征,大家可自行比对。

  1、生活上与妻共生:不能自理

  有经济能力的,请保姆还好点,经济紧张的,那照顾丈夫起居的全部任务就落在了妻子一个人头上。

  饿了等老婆做饭,吃完等老婆洗碗,老婆不洗衣服就没得穿……在外呼风唤雨,回家就北京瘫,婚前是与妈共生,婚后是与妻共生,自恋地以为老婆就应该各种为他服务。

  一朋友最近在闹离婚,没有小三,没有恶婆婆。她说:就每天累死累活回到家,看着丈夫那懒洋洋等待伺候,简直像个没有行动能力、冷暖饥寒不能自理、只会叫妈的巨婴,她说这巨婴的保姆,她当够了!

  2、推卸责任:偏执地认为都是你的问题

  推卸家务:家里脏就是老婆懒;

  推卸沟通:不愿沟通就怪老婆脾气差;

  推卸带娃:孩子病了就是老婆不会照顾,孩子不听话就是老婆没教好。(也难怪,自己就是巨婴,怎么带得了孩子?)

  最后,连不忠的理由都可以推卸:外遇就怪老婆变成黄脸婆,嫖娼就怪老婆孕期不能做爱,“外面彩旗飘飘,家中红旗不倒”,还得老婆赞你一句“有担当”。

  细想下,这和那些每次惹了祸却从不会反省自己,总嚷着“他先打我”的熊孩子有啥不同?

  3、精神上与妈共生:妈宝

  张口闭口“我妈说”“我爸说”……以为你生在帝王家,全家说啥都是圣旨啊?

  处理婆媳矛盾,不站理,只站妈——偏执地认为“我妈说你你就得听着”“我妈都那么大年纪了,你和她计较啥”,你对他妈有意见,就是对他有意见,谁都别想拆散他们母子间的共生关系。

  妈宝男的婚姻也可能只是源于一句:“我妈说我该结婚了”,而你也得恰好符合他妈的条件:能像妈一样照顾好她儿子,即使自己已经累成狗。

  4、全能自恋的大男子主义

  一个全能自恋的巨婴,心里必然只有他自己:你累成抑郁,他鼾声如雷;你郁闷委屈,他浑然不觉。

  在他自以为是的世界里,总是天真地认为:婆媳矛盾,你忍忍就好;孩子哭闹,你哄哄就好;家务琐事,你弄弄就好;你累了?喝点热水就好。

  他永远把家庭生活想得是那么轻而易举,轻视你的付出,厌烦你的抱怨。

  他最爱的,并不是真实的你,而永远是你的温柔,你的隐忍,你的委曲求全。

  说来说去,“巨婴男”们找的不是新娘,而是新的“娘”。

  那么遇到巨婴男,家庭会变得怎样呢?

  大部分女人都会在“当妈”的过程中快速脱胎换骨,可许多男人,即使被孩子叫了“爸”,也还是继续埋首游戏与工作,逃避自己身为男人,在家庭中的角色与责任。比如何洁:

  于是,妻子总希望把缺席的丈夫拉回家庭,丈夫却因为“巨婴心理”而不断逃避承担家庭的责任。

  孩子出生后,妻子发现抓不住丈夫,便拼命抓住孩子,把自己的爱都给了孩子,把自己的怒也全给了孩子,于是,亲子关系凌驾夫妻关系之上。

  一家三口,爸妈吵,孩子哭,武志红把这样的家庭关系称作“共生绞杀”——全家人共同生活在一起,相互依赖,却不断的互相伤害,相爱相杀。

  一个缺席的丈夫,一个极度焦虑的母亲,一个有问题的孩子,几乎成了国内大多数问题家庭的构成。

  更可怕的是,孩子在这样的家庭长大,他从小看到的的不是爱,而是父母如何争吵、冷战,男孩从父亲那里学会了逃避,女孩从母亲那里习得了焦虑,继续将父母之间的爱无能、沟通无能,传递到自己的下一代。

  面对“巨婴男”,我们女人出路在哪?

  离婚?可大部分妈妈面临的状况是:婚后为了带娃放弃或半放弃了自己的事业,在经济不独立的状况下,孩子的抚养权该如何争取?争取到之后,“单亲妈妈”“孤儿寡母”又该何去何从?

  那些敢于离婚重生的女人,真心让人敬佩;而那些委曲求全的女人,我们也绝对没资格嘲笑她们。

  真实的人生,从来就没有一条容易的路。

  每一个深陷婚姻泥潭的女人,应该都在暗夜中深思过,为什么我们会走到今天这样的地步:因为我们瞎了眼?当然不止。

  婚前的我们往往高估了伴侣、高估了自己、高估了爱情,而却低估了生活的残酷、育儿的繁琐、人性的复杂。

  而如若事已至此,对于那些离不了,逃不开的,思考良久,最后想到了一些小建议,也欢迎大家指正补充:

  1、首先你必须承认,这婚姻,是你自己选的,这巨婴男,是你自己挑的。

  这并不是说风凉话,而是只有我们真的承认这点,一切才有转机的可能。

  抱怨能释放情绪,却永远解决不了问题。你只有敢作敢当,客观地看待你身边的那个大巨婴,理智的分析他、研究他,放弃不切实际的幻想和无止境的抱怨,脚踏实地地为你当初的选择负起责任,这才是一个成年人面对问题该有的样子。

  否则,只会抱怨责骂,总是等待别人来解救的我们,和巨婴又有什么区别?

  别再总想着“为什么要负责的只有我?”因为你嫁的是巨婴啊!

  好比现在你们就在一艘船上,你也下不了船,眼看着就要开进风暴里,谁都不愿掌舵,无人驾驶的状态,最后淹死的你,更是你的孩子,你还在这里废话抱怨又有何用?!

  赶快掌舵吧!

  2、速度提升自己

  当这艘船暂时只有你一个人掌舵,你只能想尽办法让自己更强大,提升自己的带娃能力、沟通能力、家务能力、抗压能力、管理协调能力,多看书,多和优秀妈妈交流,多练习多总结。

  当你选择的是成长,无论最后你的婚姻成败如何,至少,你最后都会收获一个更好的自己。

  没有老公的支持,就多找找朋友,培养一个能让自己平静快乐的爱好,哪怕只是种颗花,听首歌,别为了孩子把自己压得死死的,休息是为了更好的前进,利用起一切可以利用的资源。

  丹妈不是拜金主义,但是当今社会,对于钱,你看不起也好,觉得俗也罢,“老子有钱”就是当今中国最自信也最有力的一句话。

  经济地位决定上层建筑,人格独立的基础永远是经济独立。

  有钱可以请保姆买洗碗机,解放你的双手,有钱给你带来自信、带来尊严、带来从容,给你在家庭中带来话语权。

  只有这样的你,只有在家庭地位上能逐渐和巨婴平起平坐的你,才有更多的精力与筹码去和家里的巨婴男谈判协商。

  4、像教孩子一样去教你的巨婴老公

  如果你要问凭什么,请回到第一个问题。

  你都已经看清、承认他就是个巨婴了,你就得知道,你对成人的那套办法,在他身上是没用的,他是不会一点就通、主动配合的。

  放低对他的要求和期待,你必须像教一个倔强的孩子一样,温柔而坚定,循循善诱,反复引导,及时鼓励,正面管教……

  比如多秀恩爱,老公主动换了次尿布,立马上传朋友圈大力表扬;比如撒娇卖萌,主动示弱,这方面丹妈之前写过一篇文章:如果你不准备离婚,请永远不要放弃训练洗脑你的老公,因为他是你人生中唯一拍档。

  5、好好爱自己

  没有老公的支持,就多找找朋友,培养一个能让自己平静快乐的爱好,哪怕只是种颗花,听首歌,别为了孩子把自己压得死死的,休息是为了更好的前进,利用起一切可以利用的资源。

  请给自己留一丝喘息的独立空间,给你和老公留片刻独处的时间,这也是给你和你的婚姻留有挽回的机会。

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